Ist doch klar: Für einen Toten ganz normale Werte
Ulrich
ganz bestimmt... ein Toter hat auch 130/80
Pointen aus dem Stationsleben - wer hat welche?
- Ersteller bereichspraxisanleiterin
- Erstellt am
ganz bestimmt... ein Toter hat auch 130/80
Hi,
Kollegin schiebt im ND einen Verstorbenen ins Bad, bis die "Standzeit" um ist und verschliesst die Tür hinter sich. Nach 20 Minuten hört sie plötzlich klopfende Geräusche aus dem Bad, was sie doch etwas erstarren lässt.
Mit Unterstützung eines Kollegen von der Nachbarstation öffnet sie die Badezimmertür und sieht sich einer anderen Patientin gegenüber, die sich wohl auf der Toilette befunden hatte, die jedoch durch eine Trennwand abgegrenzt ist. Diese geht schimpfend an den beiden Türöffnern vorbei und beschwert sich im Gehen, das es doch bitte nicht sein könne, das man noch nicht mal in Ruhe sein Geschäft erledigen könne und der Nächste bereits im Raum stünde....
Gruß
Synapse
Kollegin schiebt im ND einen Verstorbenen ins Bad, bis die "Standzeit" um ist und verschliesst die Tür hinter sich. Nach 20 Minuten hört sie plötzlich klopfende Geräusche aus dem Bad, was sie doch etwas erstarren lässt.
Mit Unterstützung eines Kollegen von der Nachbarstation öffnet sie die Badezimmertür und sieht sich einer anderen Patientin gegenüber, die sich wohl auf der Toilette befunden hatte, die jedoch durch eine Trennwand abgegrenzt ist. Diese geht schimpfend an den beiden Türöffnern vorbei und beschwert sich im Gehen, das es doch bitte nicht sein könne, das man noch nicht mal in Ruhe sein Geschäft erledigen könne und der Nächste bereits im Raum stünde....
Gruß
Synapse
mein freund hat mir mal ne ganz lustige geschichte erzählt. ( zivi in der NFA)
eine ältere dame wird vom RTW schimpfend mit dem rollstuhl in die aufnahme gefahren.
mein freund sollte sie übernehmen... " junger mann, endlich kommt mal jemand.wissen sie, ich suche mein sparbuch, aber keiner ihrer bankangestellten kann mir helfen.es ist sehr wichtig.ich mus noch einkaufen und möchte geld abheben.suchen sie es bitte oder ich beschwere mich über sie" - das ging dann eine ganze weile so, dann kam ein arzt vorbei um sich die patientin anzusehen...
"ach, da kommt der chef!sie sollten sich was schämen!ich werde mein konto bei ihnen auflösen!mein sparbuch ist hier unauffindbar!wo ist es denn nur?"
- "kommen sie, wir bringen sie erstmal auf station!"
"auf station?ich gehe nicht ohne mein sparbuch!geben sie mir endlich mein geld!"
- "kommen sie, da wo ich sie jetzt hinbringe ist auch ihr sparbuch!"
noch eins!
die schwestern hatten gerade alle hände voll zu tun, als ein arzt der rettungsstelle anrief: " schwester schnell!der koffer!kommen sie sofort zum eingang!schnell es geht um leben und tot!beeilen sie sich doch!"
die schwester ließ alles stehen und liegen, schnappte sich den defi-koffer und rannte los...als sie völlig außer atem am eingang ankam, sah sie den arzt kniend auf dem boden.vor ihm eine tote taube.
"schwester!zu spät!ich hab doch gesagt sie sollen sich beeilen!!"
ich glaub er lacht heute noch, wenn es auch ein bisschen gemein war...
eine ältere dame wird vom RTW schimpfend mit dem rollstuhl in die aufnahme gefahren.
mein freund sollte sie übernehmen... " junger mann, endlich kommt mal jemand.wissen sie, ich suche mein sparbuch, aber keiner ihrer bankangestellten kann mir helfen.es ist sehr wichtig.ich mus noch einkaufen und möchte geld abheben.suchen sie es bitte oder ich beschwere mich über sie" - das ging dann eine ganze weile so, dann kam ein arzt vorbei um sich die patientin anzusehen...
"ach, da kommt der chef!sie sollten sich was schämen!ich werde mein konto bei ihnen auflösen!mein sparbuch ist hier unauffindbar!wo ist es denn nur?"
- "kommen sie, wir bringen sie erstmal auf station!"
"auf station?ich gehe nicht ohne mein sparbuch!geben sie mir endlich mein geld!"
- "kommen sie, da wo ich sie jetzt hinbringe ist auch ihr sparbuch!"
noch eins!
die schwestern hatten gerade alle hände voll zu tun, als ein arzt der rettungsstelle anrief: " schwester schnell!der koffer!kommen sie sofort zum eingang!schnell es geht um leben und tot!beeilen sie sich doch!"
die schwester ließ alles stehen und liegen, schnappte sich den defi-koffer und rannte los...als sie völlig außer atem am eingang ankam, sah sie den arzt kniend auf dem boden.vor ihm eine tote taube.
"schwester!zu spät!ich hab doch gesagt sie sollen sich beeilen!!"
ich glaub er lacht heute noch, wenn es auch ein bisschen gemein war...
Ich hab auch eine
Ich hab morgens einen Patienten mit liegenden Blasen- Dauerkatheter versorgt und diesen gerade gereinigt er fragte mich vollen ernstes ob den die Pipeline die er liegen habe noch in ordnung sei und gut fördere.
Ich hab morgens einen Patienten mit liegenden Blasen- Dauerkatheter versorgt und diesen gerade gereinigt er fragte mich vollen ernstes ob den die Pipeline die er liegen habe noch in ordnung sei und gut fördere.
Also ich arbeite auf einer "DementenStation" ! Nicht offiziell, aber wir haben 90 Prozenz demente Bewohner!
Jeder dieser Bewohner hat so seine Eigenarten und wir haben eine Art Poesie-Album gemacht und tragen dort jedeen Bewohner mit seinen LIEBSTEn Macken ein und wenn wir haben noch ein schönes Foto und jeder der Mitarbeiter darf etwas schreiben...! Damit wir uns auch noch an die Lieben erinnern können wenn sie von uns gegangen sind!!!
Kommt sehr gut an, auch bei den Angehörigen und uns macht es auch spaß!!!
Jeder dieser Bewohner hat so seine Eigenarten und wir haben eine Art Poesie-Album gemacht und tragen dort jedeen Bewohner mit seinen LIEBSTEn Macken ein und wenn wir haben noch ein schönes Foto und jeder der Mitarbeiter darf etwas schreiben...! Damit wir uns auch noch an die Lieben erinnern können wenn sie von uns gegangen sind!!!
Kommt sehr gut an, auch bei den Angehörigen und uns macht es auch spaß!!!
1)
Nachts. Pupillenkontrolle bei einem SHT Patienten.
Mein Kollege knipst die Taschenlampe an.
Der Patient fängt an zu pusten...und pustete...und pustete.
Als die Lampe wieder aus war, kam nur ganz trocken: "Ganz schön hartnäckig die Kerze."
2)
Patient zieht sich die Magensonde, rollt sie fein säuberlich zusammen und legt sie auf die Bettdecke.
"Ich hab schonmal ein bissl aufgeräumt, wenn ich morgen entlassen werde. Sonst wird das frühs so eine Hektik."
Danke schön. Wenn nur jeder Patient so ordentlich wäre
.
3)
Ein Patient schleicht sich des Nächtens aus dem Bett und hockt sich auf den Abfalleimer zum Stuhlgang machen. Keiner hats so richtig gemerkt, da der Monitor keinen Alarm gegeben hat. Als man ihn inflagranti erwischte kam nur - "Fragen sie nicht was ich mache, geben sie mir mal lieber was Papier."
4)
"Herr XXX? Wollen sie etwas fernsehen gucken?"
"Gibts da Pay-TV?"
"Nein. Tut mir leid. Wir sind leider nicht im Hotel."
"Mist. Net maln Porno kann man gucken."
"Achso...ich dachte sie wollten Fußball gucken."
"Das ist die offizielle Erklärung für meine Frau, weshalb wir zuhause Premiere haben."
Nachts. Pupillenkontrolle bei einem SHT Patienten.
Mein Kollege knipst die Taschenlampe an.
Der Patient fängt an zu pusten...und pustete...und pustete.
Als die Lampe wieder aus war, kam nur ganz trocken: "Ganz schön hartnäckig die Kerze."
2)
Patient zieht sich die Magensonde, rollt sie fein säuberlich zusammen und legt sie auf die Bettdecke.
"Ich hab schonmal ein bissl aufgeräumt, wenn ich morgen entlassen werde. Sonst wird das frühs so eine Hektik."
Danke schön. Wenn nur jeder Patient so ordentlich wäre
.3)
Ein Patient schleicht sich des Nächtens aus dem Bett und hockt sich auf den Abfalleimer zum Stuhlgang machen. Keiner hats so richtig gemerkt, da der Monitor keinen Alarm gegeben hat. Als man ihn inflagranti erwischte kam nur - "Fragen sie nicht was ich mache, geben sie mir mal lieber was Papier."
4)
"Herr XXX? Wollen sie etwas fernsehen gucken?"
"Gibts da Pay-TV?"
"Nein. Tut mir leid. Wir sind leider nicht im Hotel."
"Mist. Net maln Porno kann man gucken."
"Achso...ich dachte sie wollten Fußball gucken."
"Das ist die offizielle Erklärung für meine Frau, weshalb wir zuhause Premiere haben."
Patient(etwas verwirrt): "meine Braunüle brennt", pat. informiert das sie noch gut liegt etc.; Pat . vorm Gehen nochmal gefragt, ob er Durst habe, Pat. trinkt und sagt dann: Gut das sie das Brennen in der Braunüle mit dem Wasser gelöscht haben
Schogibaerin23
Junior-Mitglied
- Registriert
- 25.06.2007
- Beiträge
- 92
- Ort
- Oberbayern
- Beruf
- Gesundheits- und Krankenpflegerin :-)
- Akt. Einsatzbereich
- Anästhesie
Hab da auch schon einiges während meiner Ausbildung erlebt.
Chefarztvisite und zu 6. stürmten wir ein etwas älteres, dementes Frauenzimmer
Chefarzt: Na Frau, XXX, wie fühlen sie sich heute?
Patientin: Be******en
daraufhin wussste er (Chefarzt) auch nichts mehr zu sagen - so schroff ist ihm noch niemand begegnet.
gleiche Station aber ein anderes Zimmer. Wieder 3 Frauen gehobenen Alters, ebenfalls Chefarztvisite und eine Patientin die nicht mehr sehr gut sehen kann.
Chefarzt: Na Frau XXX wie geht es ihnen?
Patientin: Sind sie der "Liebe Gott"?
Chefarzt: Nunja nicht ganz aber fast *g*
Spätdienst ich kurz vor Feierabend nochmal meine letzte Runde gedreht um nachzuschauen ob alles in Ordnung sei. Bin in ein Frauenzimmer (2 Betten) eingetreten und hab bemerkt das ein Bett leer war
Ich: Wo ist den Frau XXX?
Patient: Ach die ist vom Balkon gesprungen
Ich total verduzt sofort zum Balkon gerannt um zu sehen ob das der Warheit entspricht. Natürlich, Gott sei Dank, war niemand zu sehen ! Ich die komplette Station abgerannt um die Patientin zu suchen. Als plötzlich ein Schrei aus einen der Zimmer kam. Ich sofort hingerannt um nachzusehen und sehe einen total verdutzten Mann im Zimmer stehen (Privatpatient + Einzelzimmer) und Frau XXX im Bett liegen mit ganz großen Augen. Der Herr total stinkig und empört über die Nächtliche unruhe
Frau XXX: Ich wollte doch nur in mein Bett zurück !
Chefarztvisite und zu 6. stürmten wir ein etwas älteres, dementes Frauenzimmer
Chefarzt: Na Frau, XXX, wie fühlen sie sich heute?
Patientin: Be******en
daraufhin wussste er (Chefarzt) auch nichts mehr zu sagen - so schroff ist ihm noch niemand begegnet.
gleiche Station aber ein anderes Zimmer. Wieder 3 Frauen gehobenen Alters, ebenfalls Chefarztvisite und eine Patientin die nicht mehr sehr gut sehen kann.
Chefarzt: Na Frau XXX wie geht es ihnen?
Patientin: Sind sie der "Liebe Gott"?
Chefarzt: Nunja nicht ganz aber fast *g*
Spätdienst ich kurz vor Feierabend nochmal meine letzte Runde gedreht um nachzuschauen ob alles in Ordnung sei. Bin in ein Frauenzimmer (2 Betten) eingetreten und hab bemerkt das ein Bett leer war
Ich: Wo ist den Frau XXX?
Patient: Ach die ist vom Balkon gesprungen
Ich total verduzt sofort zum Balkon gerannt um zu sehen ob das der Warheit entspricht. Natürlich, Gott sei Dank, war niemand zu sehen ! Ich die komplette Station abgerannt um die Patientin zu suchen. Als plötzlich ein Schrei aus einen der Zimmer kam. Ich sofort hingerannt um nachzusehen und sehe einen total verdutzten Mann im Zimmer stehen (Privatpatient + Einzelzimmer) und Frau XXX im Bett liegen mit ganz großen Augen. Der Herr total stinkig und empört über die Nächtliche unruhe
Frau XXX: Ich wollte doch nur in mein Bett zurück !
Ein Patient war mit eindeuteiger Absicht aus dem Fenster des 2. Stockes gesprungen, aber mit nur ein paar Kratzern auf einem Anbau gelandet. Nun wurde seine Frau über den Vorfall und dass es ihrem Mann aber gut gehe informiert.
Sie:"Ach, das hat er ja noch nie gemacht!"
Sie:"Ach, das hat er ja noch nie gemacht!"
Neurochirurgische Intensivstation, Chefarztvisite:
Zur Kontrolle des Bewusstseins werden gerne Schmerzreize gesetzt.
Ein Patientin mit Zustand nach schwerem Schädelhirntrauma und einigen OP's befindet sich wohl in einer Durchgangsphase.
Während der Visite nimmt sie die Hand des Chefarztes, begutachtet diese und dreht dann gezielt eine Hautfalte herum.
Chefarzt: Aauaaaaaaaaaaa - das tat aber weh Frau ABC!!!!!, sie haben mich gekniffen!!!!!
Frau ABC: Sie mich doch auch die ganze Zeit, jetzt wissen sie mal wie das ist...
Wer sich jetzt nicht das Gesicht des CA und die der restlichen Visite vorstellen kann, dem kann ich auch nicht helfen.
Zur Kontrolle des Bewusstseins werden gerne Schmerzreize gesetzt.
Ein Patientin mit Zustand nach schwerem Schädelhirntrauma und einigen OP's befindet sich wohl in einer Durchgangsphase.
Während der Visite nimmt sie die Hand des Chefarztes, begutachtet diese und dreht dann gezielt eine Hautfalte herum.
Chefarzt: Aauaaaaaaaaaaa - das tat aber weh Frau ABC!!!!!, sie haben mich gekniffen!!!!!
Frau ABC: Sie mich doch auch die ganze Zeit, jetzt wissen sie mal wie das ist...
Wer sich jetzt nicht das Gesicht des CA und die der restlichen Visite vorstellen kann, dem kann ich auch nicht helfen.
Während meines Praktikums...
Wir hatten einen Patienten der immer sehr sehr reinlich war und ganz doll auf Ordnung geachtet hat.
Dann hat er geklingelt und eine Schwester ging rein.
Patient stand ohne Hose mit der Klobürste in der Hand und rührte im Wachbecken rum.
Er hatte seine Hose ausgezogen, ein Häufen auf den Fußboden gemacht und alles im ganzen Zimmer ringsum mit der Bürste gleichmäßig verteilt.
Die Schwester: " Ach du ******e..."
Patient:" Das können Sie wohl laut sagen meine Liebe!"
Wir hatten einen Patienten der immer sehr sehr reinlich war und ganz doll auf Ordnung geachtet hat.
Dann hat er geklingelt und eine Schwester ging rein.
Patient stand ohne Hose mit der Klobürste in der Hand und rührte im Wachbecken rum.
Er hatte seine Hose ausgezogen, ein Häufen auf den Fußboden gemacht und alles im ganzen Zimmer ringsum mit der Bürste gleichmäßig verteilt.
Die Schwester: " Ach du ******e..."
Patient:" Das können Sie wohl laut sagen meine Liebe!"
Ja, ich habe auch noch eine:
Ist schon eine ganze Zeit her, als ich noch auf einer gemischten Abteilung arbeitete.
Eines Morgens bei der Übergabe erzählte eine Kollegin eine lustige (für die, die's nicht betraf) Geschichte. Wir hatten einen Patienten, bei dem eine Knie-OP für den nächsten Tag geplant war. Wegen Microverletzungen durften wir keine Rasur durchführen. Also Haarentfernungscreme. Wie ja jeder weiss, darf man die nicht mit Schleimhaut in Berührung bringen.
Im Rahmen des Empowerments hat die Kollegin den Herrn aufgeklärt und er hat auch gesagt, ja, er kann sich ja den Beipackzettel durchlesen.
Ca. 1 h später klingelts aus dem Zimmer Sturm. Meine Kollegin hastete hin und fand den Mann Tränen aufgelöst auf dem Bett. Sie erkundigt sich nach dem Grund. Der Herr: "na, das funktionierte so gut am Bein und da ich noch ein paar störende Haare in der Nase hatte, dachte ich, ich könnte diese auch noch damit entfernen, da man ja mit dem Rasierer nur schlecht hinkommt.
Meine Kollegin musste sich erst mal umdrehen und tief durchatmen.
Noch an demselben Abend, als die Beschwerden wieder abgeklungen war, musste der Patient selbst über die Begebenheit lachen!
Ute S.
Ist schon eine ganze Zeit her, als ich noch auf einer gemischten Abteilung arbeitete.
Eines Morgens bei der Übergabe erzählte eine Kollegin eine lustige (für die, die's nicht betraf) Geschichte. Wir hatten einen Patienten, bei dem eine Knie-OP für den nächsten Tag geplant war. Wegen Microverletzungen durften wir keine Rasur durchführen. Also Haarentfernungscreme. Wie ja jeder weiss, darf man die nicht mit Schleimhaut in Berührung bringen.
Im Rahmen des Empowerments hat die Kollegin den Herrn aufgeklärt und er hat auch gesagt, ja, er kann sich ja den Beipackzettel durchlesen.
Ca. 1 h später klingelts aus dem Zimmer Sturm. Meine Kollegin hastete hin und fand den Mann Tränen aufgelöst auf dem Bett. Sie erkundigt sich nach dem Grund. Der Herr: "na, das funktionierte so gut am Bein und da ich noch ein paar störende Haare in der Nase hatte, dachte ich, ich könnte diese auch noch damit entfernen, da man ja mit dem Rasierer nur schlecht hinkommt.
Meine Kollegin musste sich erst mal umdrehen und tief durchatmen.
Noch an demselben Abend, als die Beschwerden wieder abgeklungen war, musste der Patient selbst über die Begebenheit lachen!
Ute S.
temak
Newbie
- Registriert
- 21.07.2007
- Beiträge
- 4
Musste bei einem Mann, beidseitig Beinamputiert, die Schutzhose wechseln. Er erzählte mir mal wieder einen angeblichen Schwank aus seinem Leben. Nur widersprach er sich aber im nächsten Satz, so dass es fest stand, dass er mich angeschwindelt hat. Ich fange an zu lachen und sage:"Da sieht man es wieder
LÜGEN HABEN KURZE BEINE."
Kaum hatte ich es ausgesprochen wurde mir Kalt und Heiss.
Gott sei Dank hat er es aber so aufgefasst wie ich es gemeint habe, nämlich als Sprichwort.
Gruß temak
LÜGEN HABEN KURZE BEINE."
Kaum hatte ich es ausgesprochen wurde mir Kalt und Heiss.
Gott sei Dank hat er es aber so aufgefasst wie ich es gemeint habe, nämlich als Sprichwort.
Gruß temak
Hallo ihr!
eine demente, schon ziemlich alte patientin klingelt, ich geh ich zimmer. die pat. liegt kerzengerade mit starrem blick zur decke im bett.
Pat.: ,,Mei schwester, gut dass sie da sind!"
ich: ,, ja frau XX, was ist denn passiert?"
pat.: ,,die decke kommt immer ganz weit zu mir runter. Dann sag ich `hoch` und dann geht sie wieder nach oben. ja, ist das denn normal?"
hmmm, jaaaa, also...
lg bettina
eine demente, schon ziemlich alte patientin klingelt, ich geh ich zimmer. die pat. liegt kerzengerade mit starrem blick zur decke im bett.
Pat.: ,,Mei schwester, gut dass sie da sind!"
ich: ,, ja frau XX, was ist denn passiert?"
pat.: ,,die decke kommt immer ganz weit zu mir runter. Dann sag ich `hoch` und dann geht sie wieder nach oben. ja, ist das denn normal?"
hmmm, jaaaa, also...lg bettina
hm,
irgendwie kann ich dem nichts zum Lächeln abgewinnen, wenn jemand in krankhafter Verkennung der Realität solche Äusserungen macht.
irgendwie kann ich dem nichts zum Lächeln abgewinnen, wenn jemand in krankhafter Verkennung der Realität solche Äusserungen macht.
ich im nachtdienst, ein zimmer mit zwei etwas demneten damen klingelt, eine frische op.
ich komme ins zimmer frau xx: "hallo meine Nachbarinn ist weg!" (frische OP)
ich sehe mich imm zimmer nicht sofort was zusehen,
da höre ich eine Stimme " Na endlich kommt hier mal einer, ich bin schon mal angefangen!!"
ich " Fr xy was machen sie den da unter dem bett?"
sie "es quitscht, und nun geben sie mir endlich etwas öl!!"
haben sie dann erstmal wieder ins bett gebracht und nach schmerzen gefragt, sie "nein, aber das bett quitscht immer noch."
ich komme ins zimmer frau xx: "hallo meine Nachbarinn ist weg!" (frische OP)
ich sehe mich imm zimmer nicht sofort was zusehen,
da höre ich eine Stimme " Na endlich kommt hier mal einer, ich bin schon mal angefangen!!"
ich " Fr xy was machen sie den da unter dem bett?"
sie "es quitscht, und nun geben sie mir endlich etwas öl!!"
haben sie dann erstmal wieder ins bett gebracht und nach schmerzen gefragt, sie "nein, aber das bett quitscht immer noch."
Hallo Bettina!
Eine Patientin, die eine Wahrnehmungsstörung hat und dadurch Ängste bekommt, da kann ich nicht drüber lachen.
Würde mir an deiner Stelle noch mal genau die Krankheitsbilder ansehen und überlegen, ob das so lustig ist.
Gruß Brady
wir hatten einen Patienten bei uns liegen, dem es kardial schlechter ging und den darauffolgenden Tag nach Zürich verlegt werden sollte für eine Herz-OP. Seine Frau war den Tag über bei ihm und wollte unbedingt dass der Sohn welcher in Prag wohnt Bescheid bekommt. Sie gab mir die Telefonnummer und ich stellte sich am Telefon ein, worauf die Ehefrau in den Vernebler (zur Luftbefeuchtung) zu sprechen begann
Irgendwie bekamen wir nicht die gewünschte Verbindung, es meldete sich immer eine Frauenstimme mit der wir uns nicht verständigen konnten- wir probierten es auf Englisch, Französisch, Spanisch....
völlig verwirrt gab ich die Nummer ins Internet ein und stellte fest dass wir 20 minuten nach äqutorial- guinea telefoniert hatten
Irgendwie bekamen wir nicht die gewünschte Verbindung, es meldete sich immer eine Frauenstimme mit der wir uns nicht verständigen konnten- wir probierten es auf Englisch, Französisch, Spanisch....
völlig verwirrt gab ich die Nummer ins Internet ein und stellte fest dass wir 20 minuten nach äqutorial- guinea telefoniert hatten
Eine ältere Dame wurde drei Tage hintereinander morgens immer von der selben Schülerin versorgt. Am vierten Tag hatte diese frei, also ist eine der Vollkräfte zu ihr, worauf sie am darauffolgenden Tag bei der Visite erzählte:
"Herr Doktor, also ihre Station ist so scchlecht besetzt, gestern hat mich die Putzfrau waschen müssen!"
"Herr Doktor, also ihre Station ist so scchlecht besetzt, gestern hat mich die Putzfrau waschen müssen!"
